El otro día venían mis tios a casa y mi vieja me dijó “Pone la mesa”, y yo veo la mesa, y ya está puesta. No sé que quiere que haga. Entonces me dice “Ordená la mesa”. Bueno, vamos a ordenar la mesa, y a mi me gusta ordenar alfabéticamente, así que ordene todas las cosas que estaban arriba de la mesa por abcedario. No sabía bien donde meter el Clarin. No sabía si ponerlo en la C de Clarín o en la D de Diario. Bueno, no importa. Como están las dos letras pegadas, lo pusé atrás de las criollitas. Y vino mi vieja y me dijó “¿Qué hiciste?” “Ordené la mesa, como vos me dijiste, alfabéticamente” “No, pero yo quiero que hagas la mesa” “¿Qué haga lamesa? ¿Pero quien te pensas que soy yo? ¿Noe?” “No, quiero que prepares la mesa” “Ah, lo hubieras dicho así antes”, y preparé la mesa. Yo tenía que preparar todo bien, y puse individuales, plato, cubiertos y vasos., y vinó mi vieja y me dijó “¿Y el mantel?” Saqué todo, lo puse en el piso, pusé el mantel, plato, cubiertos y vasos. Y vino mi vieja de vuelta “¿Y los individuales?” “No voy a poner individuales. ¿Para qué mierda voy a poner individuales si ya está el mantel? Se pone mantel para no manchar la mesa, el individual para no marchar el mantel. ¡Entonces le tengo que poner un folio al individual para no manchar al individual!”Y bueno, aún así, puse los individuales. Y despues dije “Uh, las bebidas”, y me saqué una botellita de agua, para mi, un vino, para mis viejos, otro vino más, para mis tios ysoda. Igual a la soda sola nunca la entendí. Es como comer mayonesa. No tiene gusto sin otro gusto.Y ahí estaba la mesa, con mantel, individual, platos, cubiertos, vasos, agua, soda, vino, vino, y no vinieron! Yo me calenté tanto y di vuelta la mesa como moneda de cinco centavos. Y vino mi vieja y me dijó “Rompiste todo” Y bueno, es la calentura. Igual menos mal que no vinieron, que sino tenía que cocinar!!!
Jajajajajajajaj

- Cada vez que suena un celular en el colectivo, vos automáticamente tocas el tuyo por seguridad a que no sea ese, más allá de que el ringtone que sonó nada tenga de parecido con el tuyo.- ¿Dónde mierda se esconden las cucarachas en invierno?- Todos los peluqueros hombres o son putos o tienen tendencias homosexuales- El Ring Raje es el juego oficial de cagones- Los que usan viscera no poseen cerebro y es por eso a lo que se debe el gran agujero en la gorra.- Es imposible tirar un papel de chicle en una canastita de basura sin que este se caiga- Para la fábrica de preservativos, el bebe es considerado “un problema”- Cuando las mujeres reciben un piropo zarpado o ven a un chico que les gusta, automáticamente ponen cara de petera.- La pelotudez humana nos lleva a tirar lo último de la botella por miedo a contraer sida pero a que sigamos cogiendo sin forro.- “Sólo empanadas” no vende solo empanadas- La radio de Rock & Pop da más Rock que Pop y el canal de Rock & Pop da más Pop que Rock.- Para el colectivero malhumorado siempre va a estar mal lo que uno hace, ya que si pones las monedas demasiado rápidas, te dice “tenes que ponerlas de a una”, y cuando las pones de una, te dice “a ver si nos apuramos que hay más gente acá”. Teoria comprobada.- Según Darwin, provenimos de los monos. Darwin fumaba.- Cuando vemos a alguien escuchando el Mp3 queremos saber que está escuchando, pero cuando sabemos lo que está escuchando pensamos “¿Porqué mierda no le baja el volumen? ¿O acaso quiere hacerme saber lo que está escuchando?”- Desde el caso del Padre Gras, todos los curas que vemos tienen cara de violadores.- “No es lo que parece” siempre es lo que parece- Sólo tus amigos y gente de confianza te va a decir que tenes la bragueta abierta. Los demás no te lo dirán porque les resultará incomodo o porque están muy ocupados cagándose de la risa que no tienen tiempo de avisarte.- Todavía hay adultos que no saben donde se encuentra el clítoris- Ver las continuaciones de El Juego del Miedo sin ver la primera es quizás una de las mayores boludeces realizadas en tu vida, ya que luego como vivo vas a intentar ver la primera y no le vas a encontrar gracia porque ya sabes el final.- Pocas personas en el mundo saben pronunciar bien You Tube.- No es lo mismo ir al cine, emocionarte con tus pochoclos y disfrutar la peli con un buen amigo al lado que ver sentado en un sillón como otros la ven en el cine y estar al lado de un amigo que tiene más hambre que los que se perdieron en La Cordillera de Los Andes.- El baile con beso es considerado infidelidad. El baile sobre la pija es considerado baile.- La esclavitud no terminó. Sólo se le cambió el nombre a Empleado.- Empresa que no caga no es empresa.- La persona que dice que devolvería un millón de pesos a la persona que los perdió es probablemente la siguiente en la lista de algún director para el casting de la remake de “Mentiroso, Mentiroso”- En la Argentina hay un gran porcentaje de ignorancia a los idiomas extranjeros y a las palabras que nosotros no solemos decir. Es por eso que usamos sólo palabras en Ingles o nos gustan bandas o canciones internacionales pero que no sabemos que mierda dicen sus canciones.- Al amante le molesta más el novio de lo que al novio le molesta el amante.- Los traficantes de droga que no obligan a comprar a nadie son los que van presos en vez de los drogadictos que son los que matan por la mercancía. ¿Soy el único que ve una pequeña falla en ese sistema?- Si fotolog cierra un día, los floggers se convertirían en emos.- Nos peinamos, nos ponemos lindos pero cuando llega el flash de la foto carnet, la cara de boludo dice presente.- Usar anteojos de sol cuando no hace sol pasó de ser re careta a ser moda.- No hay nada más puto que hombre con chupin- Ver a alguna celebridad fea semidesnuda en la tapa de alguna revista cholula puede convertirte en bulímico en el momento.Sacar una curita duele más que la misma herida.
Ay, fotolog, fotolog, fotologLo feo de ser flogger no es serlo ahora (bah, si, ya es feo eso), pero lo peor es el futuro del personaje flogger. ¿Habrá futuro para él? ,y si lo hay, ¿cómo mierda te sacas la costumbre de decir “arre”? ¡Sobretodo en el laburo! “Carlos, ¿tenés los informes que te pedí?” “Sí, pero me lo olvidé en la impresora ¡arre! Porque me olvido todo sobre la impresora ¡arre!”¿Qué te hace decir una persona que dice “Arre” a cada rato? ¡Arrepelotudo es!!
Amen

- Cada vez que suena un celular en el colectivo, vos automáticamente tocas el tuyo por seguridad a que no sea ese, más allá de que el ringtone que sonó nada tenga de parecido con el tuyo.- ¿Dónde mierda se esconden las cucarachas en invierno?- Todos los peluqueros hombres o son putos o tienen tendencias homosexuales- El Ring Raje es el juego oficial de cagones- Los que usan viscera no poseen cerebro y es por eso a lo que se debe el gran agujero en la gorra.- Es imposible tirar un papel de chicle en una canastita de basura sin que este se caiga- Para la fábrica de preservativos, el bebe es considerado “un problema”- Cuando las mujeres reciben un piropo zarpado o ven a un chico que les gusta, automáticamente ponen cara de petera.- La pelotudez humana nos lleva a tirar lo último de la botella por miedo a contraer sida pero a que sigamos cogiendo sin forro.- “Sólo empanadas” no vende solo empanadas- La radio de Rock & Pop da más Rock que Pop y el canal de Rock & Pop da más Pop que Rock.- Para el colectivero malhumorado siempre va a estar mal lo que uno hace, ya que si pones las monedas demasiado rápidas, te dice “tenes que ponerlas de a una”, y cuando las pones de una, te dice “a ver si nos apuramos que hay más gente acá”. Teoria comprobada.- Según Darwin, provenimos de los monos. Darwin fumaba.- Cuando vemos a alguien escuchando el Mp3 queremos saber que está escuchando, pero cuando sabemos lo que está escuchando pensamos “¿Porqué mierda no le baja el volumen? ¿O acaso quiere hacerme saber lo que está escuchando?”- Desde el caso del Padre Gras, todos los curas que vemos tienen cara de violadores.- “No es lo que parece” siempre es lo que parece- Sólo tus amigos y gente de confianza te va a decir que tenes la bragueta abierta. Los demás no te lo dirán porque les resultará incomodo o porque están muy ocupados cagándose de la risa que no tienen tiempo de avisarte.- Todavía hay adultos que no saben donde se encuentra el clítoris- Ver las continuaciones de El Juego del Miedo sin ver la primera es quizás una de las mayores boludeces realizadas en tu vida, ya que luego como vivo vas a intentar ver la primera y no le vas a encontrar gracia porque ya sabes el final.- Pocas personas en el mundo saben pronunciar bien You Tube.- No es lo mismo ir al cine, emocionarte con tus pochoclos y disfrutar la peli con un buen amigo al lado que ver sentado en un sillón como otros la ven en el cine y estar al lado de un amigo que tiene más hambre que los que se perdieron en La Cordillera de Los Andes.- El baile con beso es considerado infidelidad. El baile sobre la pija es considerado baile.- La esclavitud no terminó. Sólo se le cambió el nombre a Empleado.- Empresa que no caga no es empresa.- La persona que dice que devolvería un millón de pesos a la persona que los perdió es probablemente la siguiente en la lista de algún director para el casting de la remake de “Mentiroso, Mentiroso”- En la Argentina hay un gran porcentaje de ignorancia a los idiomas extranjeros y a las palabras que nosotros no solemos decir. Es por eso que usamos sólo palabras en Ingles o nos gustan bandas o canciones internacionales pero que no sabemos que mierda dicen sus canciones.- Al amante le molesta más el novio de lo que al novio le molesta el amante.- Los traficantes de droga que no obligan a comprar a nadie son los que van presos en vez de los drogadictos que son los que matan por la mercancía. ¿Soy el único que ve una pequeña falla en ese sistema?- Si fotolog cierra un día, los floggers se convertirían en emos.- Nos peinamos, nos ponemos lindos pero cuando llega el flash de la foto carnet, la cara de boludo dice presente.- Usar anteojos de sol cuando no hace sol pasó de ser re careta a ser moda.- No hay nada más puto que hombre con chupin- Ver a alguna celebridad fea semidesnuda en la tapa de alguna revista cholula puede convertirte en bulímico en el momento.Sacar una curita duele más que la misma herida.

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Terapia de pareja. Que farsa. ¿Un espacio donde los dos pueden reflexionar? Déjate de joder. Vengan que los escucho por la mitad de la plata. Te cobran un huevo! Queres ir a hacer terapia de parejas para solucionar los problemas que tenes, y terminas agregándole un problema más: el económico.Además, el terapeuta siempre está del lado de uno de los dos. Y eso te pone del marulo si no es el tuyo. Vas con un enemigo y salís con dos.¿No debería por una vez ser justa la terapia de pareja? Que el terapeuta traiga a su mujer, hablemos los cuatro. No quiero que un extraño analice mis quilombos como si hubieran sido planeados.¿Por qué no trae a su hijo a ver como lo educo en vez de decirme a mí como lo tengo que educar yo? Si vamos a jugar al ajedrez, juguemos parejo. Además ya sabemos lo que le hacen los psicólogos a los chicos.Los psicólogos deberían ser sinceros, por una vez en sus vidas. Por ejemplo: vos vas al mecánico, llevas el auto, y te dicen “te lo arreglo en una semana”. Como mucho se extienden dos días. Pero te lo dicen bien. Creo que los psicólogos deberían decirte “Esto me va a llevar un año. Con mucha suerte en seis meses se lo saco” Porque uno nunca sabe cuando va a terminar. Te dicen “No, porque este es un lugar al que viene usted por su cuenta y es un lugar en el que se puede expresar usted mismo” Andá a cagar expresarse a uno mismo! Y para colmo, no te dicen nada “No te puedo decir lo que tenes que hacer. Eso lo tenes que averiguar vos” ¡¿Entonces para que mierda vengo?! ¡¿Para hablar?! Para eso hablo con la pared. En una de esas me fumo un faso y me contesta.Y asumen que uno va a volver a venir “Nos vemos la próxima semana” y así estás como cinco años. ¿Qué se piensa? ¿Qué me varía mucho la vida en una semana? ¿Y la gente que va dos o tres veces por semana? ¿Te duele tanto la vida?¿Y cómo haces para que la sesión te dure siempre lo mismo? Si yo quiero seguir hablando, tengo problemas y necesito seguir contando lo que me pasó, ¿Porqué “nos vemos en la próxima”? No, pero yo quiero seguir hablando. Además, ¿no les preocupa ver una película y perderse el final? ¿Sacar esa cuando está por terminar y poner otra? Mente fría hay que tener.¿Y porqué creen que todos los seres humanos pueden solucionar sus problemas? Que un psicólogo te diga por una vez “bueno, usted es un nabo, y va a serlo siempre. Sus problemas no los soluciona porque usted no tiene los elementos suficientes para solucionarlos”Si vos ya sabés que tenes arruinada la cabeza, ¿porqué no te la arreglas vos sólo y dejas de gastar tanta guita?¿Y los psicólogos que van al psicólogo? ¿Cómo podes ir a un lugar sabiendo la trampa? ¿No es ridículo?¿Y los que te dicen “No, no te puedo atender porque conozco a tu hermano, o a tu tío, o a tu amigo” ¿Qué me importa a mi? Mejor, hablemos mal de ellos. Mirá el camino que me ahorras. Ya sabes que son unos hijos de puta, ya los conoces, me vas a entender.

ABASTO: Casa. Lugar de encuentro para que los floggers se conozcan y si entran en confianza, poder saber sus nombres(Presentación de Floggers: “olis, soy mepeinoaloputo , y vo'” “yo soy notenesondaniparacagar ¿qué hcs?”)AMIGOS: Los que te firman. Si tenes 20 firmas, tenes 20 amigos. Si tenes 200 firmas, tenes 200 amigos, ¿entendés, man? Eso es lo bueno de ser Gold ARRE: Palabra que aplica el conocido animal flogger sobre el final de una oración cuando ve que lo que dice no tiene sentido alguno. Es a esto que se debe la gran repetición de esta palabra en un simple párrafo dictado por ellos.CANIO: Importante referencia a cuál es su preferencia a la hora de sufrir un buen golpe en la cabeza. Quizás demasiado Bailando Por un Sueño haga mal.Es mejor decir CANIO que caño, claro, TAPE EL CANIO DEL BAÑOOO, GOOR. Canio se le dice a la persona, no a los caños. O sea, una persona es un caño. ¿Y una familia que es? ¿Una ferretería?( Canio de escape: Cagón)CHUPIN: Pantalones ajustaditos de colores verde, violeta como preferencia, que a los hombres les queda re puto y a las mujeres les queda re top. El chupin es quizás la prenda más patética que existe en el mundo. Se busca al diseñador de este desastre para hacerle un lindo agujero en eso que él llama cabeza.EFEAME: Pégame un piña en la jeta hasta volverme feoEMO: Son todos putos ahree....Si fotolog cierra un día, los floggers se convertirían en emos. La depresión de que Fotolog cierre los llevaría a hacer esas cosas que nunca estaba en sus cabezas hacer. No, pensar no, cortarse.EMPANADA DE HUMITA: Cri cri cri. Dicese de la empanada que posee los floggers en lugar del llamado cerebro que poseen los seres humanos.F/F: Flogger forroFLOG: Abreviación inteligente de la palabra FOTOLOG, una palabra larguíííísima.FLOGGER: Retardado mental a la moda.FOTOLOG: Espacio para poder postear una foto y escribir un poco acerca de lo que ocurre en esa foto (que mayormente se suele describir en el título). La empresa Fotolog cierra fotologs si ve algo obsceno, ofensivo o molesto. Mi pregunta es: ¿Porqué los floggers tienen fotologs entonces? ¿No se debería aplicar aquel artículo?GOLD: Lo más de lo más, lo top de lo top, gordi. Pagar por algo que es gratis es lo mejor que hay!!!INTELIGENCIA: ....INTERNET: Sitio que complementa la vida de dichos especimenes. Para el ser humano sin agua no hay vida. Para el flogger sin Internet (fotolog) no hay vida.JKLSDKSDOSDSS: Mi teclado tiene epilepsia.PELOTUDEZ: Postear una foto y decir que te firmen la anterior. Y vos vas a la anterior, y te dice “firmá la anterior”, y vos vas a la anterior de la anterior, y te dice “firmá la anterior”, y así, y así, etc. Es como un papelito que dice “dame la vuelta” de los dos lados.POSTEO: Para un flogger el posteo como una paja. Seis veces por día.REVERSE: Sinónimo de reversa. Así es como están los floggers: en reversa, ves muchos marcha atrás y vas al bolcihe y los ves dados vuelta, y ven las películas en Rew porque son tan boludos que no encuentran el Play.SER HUMANO: El que envidia al flogger porque no es gold!!!!TIPO: Conector flogger que sirve para unir una pelotudez con la otra.VIP: Very Important PelotudoCampaña anti- Floggers¡a repartir este diccionario en los mails, en las esucelas y en las casas para librarnos de esta creciente epidemia que se reproduce más que el windows media player!Para acabar con la desinteligencia humana, y por una vez, pensar.Es un mensaje de la gente que piensa “un poquito por lo menos”