Poisonouusgirl

- Cada vez que suena un celular en el colectivo, vos automáticamente tocas el tuyo por seguridad a que no sea ese, más allá de que el ringtone que sonó nada tenga de parecido con el tuyo.- ¿Dónde mierda se esconden las cucarachas en invierno?- Todos los peluqueros hombres o son putos o tienen tendencias homosexuales- El Ring Raje es el juego oficial de cagones- Los que usan viscera no poseen cerebro y es por eso a lo que se debe el gran agujero en la gorra.- Es imposible tirar un papel de chicle en una canastita de basura sin que este se caiga- Para la fábrica de preservativos, el bebe es considerado “un problema”- Cuando las mujeres reciben un piropo zarpado o ven a un chico que les gusta, automáticamente ponen cara de petera.- La pelotudez humana nos lleva a tirar lo último de la botella por miedo a contraer sida pero a que sigamos cogiendo sin forro.- “Sólo empanadas” no vende solo empanadas- La radio de Rock & Pop da más Rock que Pop y el canal de Rock & Pop da más Pop que Rock.- Para el colectivero malhumorado siempre va a estar mal lo que uno hace, ya que si pones las monedas demasiado rápidas, te dice “tenes que ponerlas de a una”, y cuando las pones de una, te dice “a ver si nos apuramos que hay más gente acá”. Teoria comprobada.- Según Darwin, provenimos de los monos. Darwin fumaba.- Cuando vemos a alguien escuchando el Mp3 queremos saber que está escuchando, pero cuando sabemos lo que está escuchando pensamos “¿Porqué mierda no le baja el volumen? ¿O acaso quiere hacerme saber lo que está escuchando?”- Desde el caso del Padre Gras, todos los curas que vemos tienen cara de violadores.- “No es lo que parece” siempre es lo que parece- Sólo tus amigos y gente de confianza te va a decir que tenes la bragueta abierta. Los demás no te lo dirán porque les resultará incomodo o porque están muy ocupados cagándose de la risa que no tienen tiempo de avisarte.- Todavía hay adultos que no saben donde se encuentra el clítoris- Ver las continuaciones de El Juego del Miedo sin ver la primera es quizás una de las mayores boludeces realizadas en tu vida, ya que luego como vivo vas a intentar ver la primera y no le vas a encontrar gracia porque ya sabes el final.- Pocas personas en el mundo saben pronunciar bien You Tube.- No es lo mismo ir al cine, emocionarte con tus pochoclos y disfrutar la peli con un buen amigo al lado que ver sentado en un sillón como otros la ven en el cine y estar al lado de un amigo que tiene más hambre que los que se perdieron en La Cordillera de Los Andes.- El baile con beso es considerado infidelidad. El baile sobre la pija es considerado baile.- La esclavitud no terminó. Sólo se le cambió el nombre a Empleado.- Empresa que no caga no es empresa.- La persona que dice que devolvería un millón de pesos a la persona que los perdió es probablemente la siguiente en la lista de algún director para el casting de la remake de “Mentiroso, Mentiroso”- En la Argentina hay un gran porcentaje de ignorancia a los idiomas extranjeros y a las palabras que nosotros no solemos decir. Es por eso que usamos sólo palabras en Ingles o nos gustan bandas o canciones internacionales pero que no sabemos que mierda dicen sus canciones.- Al amante le molesta más el novio de lo que al novio le molesta el amante.- Los traficantes de droga que no obligan a comprar a nadie son los que van presos en vez de los drogadictos que son los que matan por la mercancía. ¿Soy el único que ve una pequeña falla en ese sistema?- Si fotolog cierra un día, los floggers se convertirían en emos.- Nos peinamos, nos ponemos lindos pero cuando llega el flash de la foto carnet, la cara de boludo dice presente.- Usar anteojos de sol cuando no hace sol pasó de ser re careta a ser moda.- No hay nada más puto que hombre con chupin- Ver a alguna celebridad fea semidesnuda en la tapa de alguna revista cholula puede convertirte en bulímico en el momento.Sacar una curita duele más que la misma herida.
Ay, fotolog, fotolog, fotologLo feo de ser flogger no es serlo ahora (bah, si, ya es feo eso), pero lo peor es el futuro del personaje flogger. ¿Habrá futuro para él? ,y si lo hay, ¿cómo mierda te sacas la costumbre de decir “arre”? ¡Sobretodo en el laburo! “Carlos, ¿tenés los informes que te pedí?” “Sí, pero me lo olvidé en la impresora ¡arre! Porque me olvido todo sobre la impresora ¡arre!”¿Qué te hace decir una persona que dice “Arre” a cada rato? ¡Arrepelotudo es!!
Amen