Una loca QUIZÁS no tan loca

La oscuridad me somete .No me queda otra opción que imaginar, que pintar escenarios lejanos, que vivir por cuento. Si no lo invento, no lo vivo. No tengo nada y jamás lo tuve, lo único que alguna vez me dio la ilusión de servir para algo, de sentir en verdad algo fue enamorarme. Pero no solo esa extraña relación casta y retorcida a la distancia ya acabo, el amor también se me acabo. Ya no lo quiero como lo quise, a pesar de que aun algo queda, siempre algo queda no? Después del amor sigue la vida, o eso a lo que llamamos vida. Lo que nadie nos cuenta es que ya nunca mas es tan “interesante” como alguna vez fue, lo que nadie nos cuenta es que a uno le queda solo la memoria de lo que alguna vez fue vivir y pasa a ser un espectro que se contenta con mirar como cámara oculta a la vida de los otros. Es cierto que antes de tenerlo no lo necesitaba, nunca me sentí triste por no estar enamorada antes de alguna vez estarlo, pero dicen que lo que se prueba alguna vez se convierte en adicción.Los días son largos o cortos, ya no se, ya no me importa. Siento como si estuviera dormida, me siento en un estado de placentero entumecimiento. Vivo una imitación de felicidad, pero como voy a estar realmente feliz si ya nadie se acuerda de mi? Lo digo en serio, no es solo la reflexión de una estupida chiquilla, en los últimos tiempos he comprobado que tiendo a aburrir a la gente. Soy el bum inicial, la explosión en un momento, los impresiono, hasta los aturdo quizás, pero dura poco, todo dura poco. Es que arrogante como sonó la oración anterior soy bien consciente de lo mundana, horrible e imperfecta que soy Me falta mas que nada, estabilidad. A cualquiera puedo impresionar en un primer momento con mi capacidad de discutir casi cualquier tema y decir algo casi inteligente o con mi interés por casi todas las artes y un talento de medio a alto para tres de ellas. Pero luego se dan cuenta de que no tengo nada de interesante, estoy atrapada en una lágrima, en la rutina, en un día gris en octubre. A eso me resumo, a eso se resume mi vida, no hay nada, no soy mas que nada. Y eso ahuyenta a la gente cuando se dan cuenta. Y tengo un miedo increíble a la soledad, un miedo que veo cada día mas posible, mas cercano. Me da esperanzas de vez en cuando, ver a alguien mirándome fascinado, pensando que soy muy interesante para ser solo una chiquita de 16 años. Ah pero si vieran lo vacía que estoy pienso yo. Después me doy cuenta que podría mirarme el mundo entero fascinado, podrían darme un premio Nóbel y sin embargo nunca seré feliz. Soy inconformista, muy inconformista y yo quiero vivir, con mayúscula. Quiero amar, quiero abrazar a alguien a la noche, quiero que alguien me quiera mas de lo que quiere a nadie. Quiero ser alguien, quiero sentirme viva carajo!Estoy contenta, muestro una sonrisa, pero una sonrisa hueca. No es falsa, humor si hay, alegría si hay, pero nunca habrá felicidad. Si ves en mis ojos no ves mas que un agujero profundo en el solo sigo metiéndome en busca de algo especial, de algo real, por fin real. Lo único que encuentro es mas oscuridad, otro giro hacia la derecha en mi propio túnel. Tiro un anillo a ver si escucho el ruido y no oigo nada, el túnel no tiene final.Me asquea a mi misma ver que solo estoy a ala espera del final, solo espero ese momento en mi lecho de muerte en el que alegre gritare:”mierda, si que viví”.Con los años termino de darme cuenta de que ni siquiera tendré eso, que al final no hay mas que nada. No solo el mundo no tiene sentido, ni la vida tiene sentido, yo no tengo sentido! Es todo un gran trabalenguas, mi laberinto de desesperación, en el que me pierdo una vez mas y me reencuentro cada tanto con mi lápiz y papel solo para escribir líneas y líneas vacías que nadie lee, pero me hace bien escribirlas, o al menos de eso trato de convencerme. Puedo vomitar párrafos y párrafos de idioteces y lo único a lo que me llevan es una vez mas a darme cuenta de lo inútil de todo. Por mas que trate y trate nunca ser feliz, entonces me pregunto una vez mas, porque no me pego ya un tiro en la nuca? No se , no se , no lo se , mi eterna pregunta, nunca sabré porque no me mate. Diré que es el miedo o diré que es la curiosidad, pero no se que es en verdad. Solo es, un ser, un ente , una vida. Esa extraña fuerza que me empuja todas las mañanas de la cama. Ja, desearía que no lo hiciera, prefiero morir, prefiero la nada. Pero cuando quiero hacerlo simplemente no puedo, soy incapaz de matarme, incapaz de hacer lo único que se me haría bien.Ver un tren pasar o al agente caminar me asquea, me deprime. Autómatas, malditos autómatas, son solo robots, tan solo funcionan! Los odio, me odio, te odio, odio a todos. Me molesta mas que nada el sinsentido, la intrascendencia lo poco que importa todo. Autómatas, autómatas, malditos autómatas, van por la calle como por la vida, siguiendo los putos estándares que les impuso esta puta sociedad, sin hacer nada, nada de nada, nada que en verdad importe. Claro como van a hacerlo, si al final no hay mas que nada! L nada me inunda me hunde me traga. Intento salir, respirar, tocar fondo y rebotar, pero simplemente no puedo, la desesperación me atrapa!Como cambiar el mundo, como inventar un dios, como darles a todos una razón para vivir si soy tan solo yo? Soy una hormiga, un esqueleto tirado en una playa, una gota de fuego, soy nada, no soy nada!Y mienten, todos, mienten! Como hablar de música con el mundo cayéndose, como discutir literatura cuando no hay nada, se acaba todo, el armaggedon no esta tan lejos. Si, loca, loca, estoy completamente loca. Pero yo al menos si se que lo estoy.